7.28-8.28 寶瓶《兩個人更孤單》上市，指定作品雙書85折

作者 : 羅子琦

你們是親密伴侶，然而，彼此說不出真實的感受與需求，
不敢承認失望，怕被發現脆弱……「親密疏離」的僵局，因何而來？如何脫困？

【博客來選書】

我們在一起，卻受困在各自的心裡。

只談生活，避談內心──
親密疏離是伴侶下意識的共謀，
更是傷害關係的隱形殺手。


不再爭吵，以為更親密了，
不說破，和諧就不會被打破……
我們盡己所能地守護著彼此，為什麼卻漸行漸遠？

◆◆◆

▍下意識地避免「更親密」，是源自過去的恐懼
擁有20年諮商經驗的羅子琦心理師，專長為伴侶治療。她揭露在親密疏離下的我們深受過往影響，內心殘留創傷遺跡，深嵌著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，因而害怕坦露自我，造成情感斷聯。

▍不自覺的「角色分配」，讓關係凍結，無法再成長
「缺席者與照顧者」、「狀況製造者與問題解決者」、「失控者與控制者」──你們之間，也有這樣的角色分配嗎？這是雙方出於自我保護的生存策略，但僵化的「分工」，久了會令人心累，更扼殺了讓關係成長的可能性。

▍看見問題、理解原因，給彼此改變的機會
了解雙方的「雷區」和「盲區」，培養談需求與脆弱的能力，並且不時地儲存「親密帳戶」，為親密感保溫。一段關係中，沒有人是局外人，一次一點點地練習靠近，才能更真實地面對彼此。

本書從親密疏離的情境，談及科技造成的「親密錯覺」，而躲在父母角色後面的「夫妻關係」又怎樣影響了孩子……
多面向地探索：我們是如何在關係中失去自我，又能如何重新找回自己、修復彼此。
真正的親密關係，不需要完美，而是我們願意在彼此的脆弱中相遇。


★本書特色：
● 一段真實且健康的關係，不是有多完美。而是兩個人願意面對彼此的脆弱，能坦露需求與失望；在衝突之後，仍然願意彼此靠近與修復，一次又一次努力地迎向彼此。

● 一段關係在外人眼中看起來很好，甚至兩位當事人也覺得似乎很好，但又有哪裡「怪怪的」──在本書中，我想更廣義地來討論這些「親密疏離」的關係樣態。
這種在一起卻仍感到孤單的關係狀態，多半會因為生命的不同發展挑戰（例如新手夫妻、從情人到父母角色、空巢期等），或是關係以外的刺激（例如外遇、家人遭遇重大傷病等），讓缺乏親密連結與溝通的關係凸顯出來。
而伴侶們會驚覺：「這個人跟我的差異怎麼這麼大？！」、「他完全不懂我！」、「我跟他沒法溝通」等，滿心懷疑自己是否選錯了人。
其實，未必是你選錯了人，而是彼此都不自覺地重複著無法親密的互動模式，也就是本書將帶你處理的「親密疏離」問題。（摘自「前言」）

● 看見問題→理解原因→重建親密：全書系統條理、脈絡清晰，引領讀者逐層探索，知曉真相──親密疏離是伴侶之間下意識的「共謀」。進而卸去防衛鎧甲，真實地看見自己，看見彼此。

● 練習「完整地傾聽」：有時無話可說的開頭，往往是曾經說過很多，卻沒有真正被聽見。
我們以為「有在回應」，往往可能是給予對方建議、敷衍的簡短應答、交換信息或解決問題而已。
這種「有在回應」的互動裡，是沒有含括情緒與情感連結的。更多時候，我們只是各自表達完自己想說的而已。
要修復關係中真實的親密連結，需要雙方一起努力，一起聽見彼此。

● 愛是一個「主動」的動詞：
從前，你以為只能自己爬過那條黑暗隧道，總是猶豫、躊躇不前，因為未知實在太讓人恐懼。
現在，有我和你一起牽手，我們一起試著走那條黑暗的隧道。
我看不清楚的時候，你多帶我一點，你走不動的時候，我扶著你，總能一起走過去。

★親愛推薦：
羽茜（作家）
洪仲清（臨床心理師）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師）
愛瑞克（《命定之書》作者／TMBA共同創辦人）

作者 : 克里斯多福．孟　譯者 : 王岑卉

當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。
愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。

停止扮演受害者，真正走向情緒成年。

親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
★王浩威專文推薦★

▍你以為的愛，其實是控制。
▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。

◆◆◆

伴侶是一面鏡子，
照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
重拾自我，獲得真正的自由。

你是否在無盡的抱怨中迷失自己？
→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。

你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？
→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。

你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？
→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。

你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？
→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。

／／／

作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。
透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。

本書提醒我們──

真正的愛，始於承認自己的脆弱；
真正的幸福，來自內心的平靜；
真正的成長，源於走向情緒成年。

★本書特色：

◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序

◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）

◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）

◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：
1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」
3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」
4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。

◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：
1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。
2 推開內心浮現的不適感。
3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。

◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟

◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。


★金句：
1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。
2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。
3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。
4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。
5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。
6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。
7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。
8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。
9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。
10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。
11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。
12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。
13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。
14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。
15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。
16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。
17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。
18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。
19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。
20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。
21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。
22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。
23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。
24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。
25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。
26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。
27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。

作者 : 克里斯多福．孟　譯者 : 張德芬　譯者 : 余蕙玲

誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。
親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。

我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。

★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。
★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。
★網路書店近100萬則評論，好評率100%。
★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。
★王浩威、張德芬全力推薦。
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我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。
但，這些只有我們自己能給自己。

長久以來，我們始終都誤解了親密關係：
■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：
但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。

■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：
遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。

■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：
但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。

親密關係是真正的療傷之路：
所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。
我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。

因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？
我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？
我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？
因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。

加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。
痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。

★本書特色：
◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）、張德芬（作家）撰推薦序

◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）

◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉

◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序（張德芬為本書譯者；華文世界深具影響力的個人成長作家；「張德芬空間」創始人）

◎動人金句：
‧通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。

‧我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。

‧我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。

‧痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。

‧過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。

‧在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。

‧我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。

‧所有攻擊都是出於自衛。

‧沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。

‧憤怒背後的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。

‧伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。

‧只要解除自己的武裝，我就能瞭解，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。

‧沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。

‧你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。

‧你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

‧我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。

‧陰影就是我們自己。

‧一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。

作者 : 羅子琦

●我們怎麼會走到這裡？
［諮商室內，最坦誠的伴侶面對面，
愛的考古題，掏心拆解。］
市面少見呈現「婚姻諮商」真貌，如此寫實，又似曾相識。


▌我們怎麼會走到這裡？下一步，又何去何從？
夫妻兩人，與婆婆的「三角關係」；
她原諒先生外遇，但鞭撻著出軌的自己；
「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴，令人心累；
孩子的拒學問題，其實是婚姻問題的冰山一角……
▌以他們的故事為借鏡，讓我們為了「我們」，再努力看看，好嗎？

◆◆◆

坐下來，好好談，
因為我們在乎彼此，遠超過一切。

●「是什麼原因讓你們有不同的想法，但還是一起來諮商？」
心理師陪著伴侶們，在茫然的婚姻迷霧中，一同探尋可能的出路。
非要戰贏老公的太太；自覺像局外人的先生；依賴者遇上照顧者，宛如「父女檔」的夫妻；「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……
→夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式未隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。

●「對於這段關係，你們期待會發生什麼改變？」
心理師牽起溝通，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。
才發現：嫉妒丈夫升職的妻子，其實是自我價值的懷疑；原以為有擔當地責任一肩扛，竟是傷害親密的元凶。
→關係是互動出來的，穿透表面的僵持，兩人就有機會共同發展出彈性，而只要其中一人起了轉變，便能帶著整段關係開始轉動。

兒時見父母衝突、受苦，羅子琦心理師心疼地想著：如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年，她運用對話與練習，協助雙方明白其實兩個人都受傷了，進而看見彼此的困境和限制，也能尊重對方的努力，重建對於關係的信任，以及自信。

【給愛一個機會，並給自己一份接納，我們陪伴著彼此，走一段修復的路。】

◆◆◆

●心理師的相愛練習：

1.關係是「互動」出來的：
【一個人能做的】我願意為關係努力，探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整，也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒，一同嘗試在關係中不斷修正與練習，陪伴彼此走一段修復的路。

2.看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上：
我與伴侶的關係像什麼？在互動中，我怎麼「參與」？過去與現在的比喻有沒有不同？是什麼讓關係模式不一樣了？要改變這樣的關係，我可以怎麼做呢？在一段關係之中，沒有人是局外人。

3.我們是伴侶，也是兩個獨立的個體：
一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。

4.伴侶是一段關係經營的合夥人：
「合夥」的前提是有共識，並且接受自己無法改變對方。關係要融洽，未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」，將能為關係帶出更大的成長空間。

本書特色：
●從他人的故事中，窺見彼此的身影，進而反思自身的關係：
1.閱讀著別人的故事，仿如照著鏡子，讓我們意識到自己的「婚姻故事」。
2.透過書中對話，我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思（那可能連對方自己也沒發現）。
3.多少有口難言的困境，也從本書中，發現一線明光。把困難和挑戰說出來，兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰，也有機會學習如何成為彼此的支持。
●每一篇文章最後，都有【心理師的相愛練習】單元，提供實用的思考擴充及方法實踐練習。
●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話／伴侶衝突避免做的十件事。
●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商／求助方向與協助資源／推薦書籍與影片。
●「想一想：家庭中，有夫妻關係、親子關係與手足關係，一天之中，你花最多時間在哪種家庭關係？而哪種關係是你投入最少的？」
從孩子出生那一刻起，伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結，但矛盾的是，兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感，卻也從此消失了。
我們強調著親子關係，但更不能忽視，家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。
●親密關係的經營，重要的三件事：說出自己的心情、感受與需求，試著聽懂對方的心情、感受與需求，並練習去回應對方的心情、感受與需求。
透過「說出」、「聽見」、「回應」，將衝突及怨懟，轉化為接納和理解，也給彼此再次成長與調整的機會。

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（依姓氏筆劃順序排列）